- Tags:: #📚Books, #✒️SummarizedBooks , [[Relationships]], [[Poliamory]] - Author:: [[Jessica Fern]] - Liked:: #2/5 - Link:: [UNA RED SEGURA | APEGO, TRAUMA Y NO MONOGAMIA CONSENSUADA Traficantes de Sueños](https://traficantes.net/libros/una-red-segura) - Source date:: [[2020-10-23]] - Read date:: [[2022-10-07]] - Cover:: ![[cover_una_red_segura.png|100]] ## Why did I want to read it? Siempre me han llamado la atención las relaciones que se salen de la norma monógama, aunque las vea potencialmente mucho más complicadas (pero también potencialmente más ricas). ## What did I get out of it? - Nota. NMC: No Monogamia Consensuada. ### Lo primero: pero por qué tener este tipo de relaciones El libro aplica los modelos del apego de [[John Bowlby]] (que yo ya conocía de [[📖 Attached]] de [[Amir Levine]] y [[Rachel S.F. Heller]]) a las NMC, y en concreto a la conveniencia de tener apegos seguros en las relaciones. Un apego seguro es aquel que sirve de refugio... > Las investigaciones muestran sistemáticamente que las personas que tienen relaciones que son un refugio seguro para ellas, sean románticas o familiares, son más resilientes frente al estrés y los traumas de la vida (p. 217) Pero también de base segura: que podamos alejarnos de ella de forma segura para interactuar con el mundo. Pero como dice [[Esther Perel]] en [[📖 Mating in Captivity]], tenemos necesidades que entran en conflicto: ![[📖 Mating in Captivity#^6a1b0e]] La ventaja de las NMC es que: > ...no tienes que dar o esperar recibir todo eso de una sola persona con quien tienes una relación (...) \[puedes tener\] algunas de tus relaciones apoyándote como tus refugios mientras que otras se ofrecen a ser una base segura (p. 222) Y además son un catalizador de otras cosas muy interesantes: >...las personas en relaciones NMC mencionaban, además, que la no monogamia les ofrecía la ventaja de tener una mayor satisfacción de las necesidades, mayor variedad de actividades no sexuales y un mayor crecimiento personal. (p. 150) > En el ambiente no monógamo, se comenta habitualmente, en tono de broma, que no debes entrar en la NMC a menos que te hayas abierto a procesar, comunicar, crecer y luego procesar, comunicar y crecer un poco más. Eso se debe a que tener varias relaciones sacará a la luz toda tu mochila emocional. (p. 207) Así que, entre un 4% y un 5% de la población de EE. UU. es parte de una NMC. ### El quid de la cuestión: requiere tiempo Frente a [[📖 Ética promiscua]] (que lo recuerdo como un libro frío, que casi te gritaba "crece y deja de llorar de una vez"), al menos este libro trata las dificultades con candidez, pero, como me pasó con [[📖 Cómo no hacer nada]], no puedo evitar pensar que meterte en estos berenjenales es una cuestión de privilegio también: requiere de bastante tiempo si lo quieres hacer bien (y no como una vertiente más del capitalismo, donde lo que consumes son cuerpos y almas de manera superficial). Así que: ![[Pasted image 20221018182807.png]] > El amor es infinito, pero el tiempo y los recursos materiales no lo son (p. 290) >Según voy enumerando estas facetas de la vida \[trabajo, gimnasio, etc.\], **en realidad me sorprende que alguien tenga tiempo incluso para una sola relación con seguridad en el apego** (...) Construir realmente una relación basada en la confianza (...) y relacionarse con un apego seguro requiere su tiempo. (p. 187) > A medida que sus miembros van pasando más tiempo con otras personas, pueden surgir las condiciones que provocaron un aumento de la inseguridad en el apego (p. 188) > Las inseguridades que aparecen en los miembros de la relación que se sienten dejados de lado, abandonados, o menos importantes no son necesariamente muestras de celos. Más bien, la situación y la relación en la que se encuentran ya no les está aportando el mismo grado de satisfacción de sus necesidad de apego a las que se habían acostumbrado (p. 188). > Para que sintamos seguridad y protección en nuestras relaciones, necesitamos saber si las personas con quienes tenemos una relación quieren estar ahí para apoyarnos (...) por lo que es importante que haya cierto grado de compromiso (...) **¿Tenemos el tiempo y la disponibilidad suficientes para ofrecer ese nivel de implicación?** (p. 214 y 215) ### Y se pasa regulin al principio >Aunque sigáis siendo pareja, la relación ha cambiado y es muy común atravesar un duelo por la relación anterior que se ha terminado con tu pareja y por el futuro monógamo que habíais imaginado en pareja (p. 199) >...es cierto que muchas terminarán separándose con el tiempo. Pero las relaciones no se terminan porque la NMC sea el problema, o la causa de los problemas en la relación, sino porque la experiencia de un cambio importante de paradigma relacional puede crear mucho lío. (p. 177) >...la NMC **es una estructura relacional intrínsecamente insegura.** En la NMC no tenemos la seguridad de saber que con quien tenemos una relación nos ve como la mejor o la única pareja que podrían tener. Es más, en la NMC nos estamos abriendo a personas que podrían suponer un punto de inflexión en nuestras vidas o la de nuestras otras relaciones. Por supuesto, las personas que suponen un punto de inflexión aparecen también en las relaciones monógamas, pero **en la NMC salimos intencionadamente a abrir nuestros corazones y nuestros cuerpos a más personas diferentes que potencialmente pueden conmocionar nuestras otras relaciones de formas imprevistas.** Además es importante recordar que en la NMC no tenemos todo el apoyo cultural e institucional que nuestra sociedad ha creado para la pareja monógama. (p. 185) ### Pero no hagamos trampa: ni los buenos son tan buenos, ni los malos tan malos >La inseguridad de la NMC puede ser, en realidad, algo bueno que evite que no valoremos las relaciones que tenemos o que nos volvamos autocomplacientes. (p. 185) >las investigaciones han encontrado que las relaciones NMC tienen niveles similares de compromiso, duración, satisfacción, pasión y amor que las relaciones monógamas. Además, **al contrario de lo que se pueda sospechar, se ha encontrado que las relaciones NMC tienen mayores niveles de confianza y menores niveles de celos que las monógamas.** (p. 149) > Los relatos que tiene la gente sobre el amor, el matrimonio, las relaciones principales y cómo conseguir tener seguridad en una relación son muy poderosos, hasta el punto de que **solo la idea de haberse enamorado, casado o ser una relación principal nos puede llevar a pensar que estamos experimentando seguridad en el apego cuando en realidad podríamos no tenerlo (...) como demuestran las altas tasas de divorcio y engaños**, incluso el matrimonio monógamo, que representa habitualmente el culmen de la seguridad en una relación, no es necesariamente más seguro que otras formas de relación (p. 169) > ...es cuestión de que la gente obtenga un apego seguros de sus experiencias en la relación en lugar de hacerlo de las estructuras relacionales (p. 171) ### La propuesta para gestionar esto Muchos de los consejos para llevar bien este tipo de relaciones, en realidad, no son distintos de llevar bien una única relación. Son perogrulladas, pero como siempre: ![[🗞️ How to read self-help#^1c6dcd]] El conjunto de comportamientos que propone giran en torno al acrónimo **HEARTS**: - **H**acerte presente - **E**xpresar el disfrute - **A**rmonía - **R**ituales y rutinas: como medio para obtener tranquilidad y expresar compromiso. - **T**ender a la reconexión después del conflicto. - Autoapego **S**eguro: tener apego seguro con uno mismo. #### ¿Qué pasa si no puedes hacerte presente porque no tienes tiempo? *¿Estás triste? No estés triste*. No hay mucha solución: que el miembro menos atento reconecte, que esté "menos polisaturado" (como las grasas) o renegociar los compromisos. O... menos relaciones de apego: >En la NMC, no hace falta que todas nuestras relaciones se basen en el apego. Es diferente tener una conexión segura con alguien y tener una relación con un apego seguro. Las conexiones seguras son las que tenemos con amistades o relaciones con quienes no tenemos contacto diario (...) pero sabemos que, cuando contactemos, vamos a sentir que no ha pasado el tiempo. Sentimos seguridad con el vínculo que tenemos (...) y ese vínculo puede ser inmensamente significativo (...) pero no es necesariamente una relación que requiera una dedicación periódica (p. 187) #### "Expresar disfrute" > DIane Poole Heller y sus colegas usan el término de la ***mirada radiante*** (también llamada mirada del apego) para referirse a una expresión no verbal de calidez, cariño y amor que irradia de nuestros ojos para decirle a nuestras relaciones lo especiales que son en nuestra vida (...) Incluso, cuando no se quiere, **la resaca que deja el pensamiento monógamo a menudo hace que la gente se sienta compitiendo** con sus metamores \[las parejas de tus parejas\]. (p. 233) #### Armonía Aquí yo fallo brutalmente en cualquier relación. >Cuando escuches a la persona con quien tienes una relación, deja de lado por unos minutos la parte de tu mente orientada a buscar soluciones. Suaviza tu mirada, dale calidez a tu expresión, abre tu corazón y escucha (p. 238). Y esto tiene que ser bastante complicado: > Cuando la escuches hablar sobre sus otras relaciones (...) toma la actitud de la amistad en lugar de la de pareja. Cualquier duda o preocupación que tengas se la vas a poder preguntar en otra ocasión, pero ahora **haz lo que puedas para separar lo que te está contando y lo que significa para ella del impacto que tiene en ti** (p. 239) Una referencia interesante: [[The science of trust. Emotional attunement for couples]] de [[John Gottman]]. ## Conclusión Yo creo que le he puesto 2/5 a la poligamia, no al libro en sí: no me puede contar algo que no es (que al final en esta vida hace falta tiempo para todo). No puedo evitar cerrar con Ester Perel de nuevo, con una de mis frases favoritas de ella: [[🦜 Our cultural ideals are sometimes too impatient with our human insecurities]].